миндаль потенция: женщина

Показаны сообщения с ярлыком женщина. Показать все сообщения

«Адам маймылдан сәл әдемірек болуы керек» деген кең таралған тіркесті француз актері Жан-Поль Бельмондо бейнелеген. «Сіз ешқашан актер болмайсыз, - деп айқайлады әкесі оған, - сіз өзіңізді айнадан көрдіңіз бе? Бірақ жігіттің кино мен сахнаны армандағаны сонша, ол саяхатшы әртістер труппасымен бірге қашып кетті.Театр академиясында оқып жүргенде, бірде актерлік шебердің мұғалімі шәкіртіне осындай бейтарап сөздерді ренжітіп: «Ал, қалай? Сахнада осындай жүзі бар әйелді сүйесің бе?Көрермендер күліп жібереді! Сіз тек ақылсыз ойнай аласыз ». Әйелдер әрқашан бұл «ақымаққа» тартылды және оның көптеген істері болды. Оның некелері бұзылды, өйткені оның әйелдерінің ешқайсысы осыншама опасыздықты кешіре алмады. Белмондо дауылды және ұзақ қарым-қатынаста болған оның қожайындарының бірі швейцариялық актриса Урсула Андерс болды, ол өзінің ерекше сұлулығымен және көптеген жұлдыздық рөлдерімен ғана емес танымал болды.

Расхожее выражение “Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны” абсолютно олицетворяет французский актер Жан-Поль Бельмондо. "Ты никогда не будешь актером, - кричал ему отец, - ты хоть раз видел себя в зеркале?” Но парень так мечтал о кино и сцене, что сбежал с труппой бродячих артистов. Когда он уже учился театральной академии, преподаватель по актерскому мастерству однажды с досадой сказал своему ученику такие нелицеприятные слова: “Ну как ты с такой рожей будешь целовать женщину на сцене? Зрители же попадают со смеху!

Тебе можно играть только дебилов".

Он к этому “дебилу” всегда притягивались женщины, и он имел немыслимое количество романов. Его браки разбивались, потому что ни одна из его жен не могла простить такого количества измен. А одной из его любовниц, с которой Бельмондо имел бурный и продолжительный роман, была швейцарская актриса Урсула Андерсс, прославившаяся не только своей необыкновенной красотой и многочисленными звездными ролями.

Сегодня прочитала пост-рассуждения на тему "Нужна ли замужней женщине подруга?" и сначала особо не впечатлилась, просто оставила комментарий и пошла дальше. Но потом задумалась и вот, что поняла.

Я сама замужем никогда не была, но жила с парнем несколько лет, так что что-то схожее испытывала на себе) Моей проблемой всегда были слишком плотные отношения с друзьями. Я вообще сложно схожусь в отношениях, и по факту одиночка. Это как проклятие, поэтому я стараюсь избегать одиночества в компаниях друзей. Мама меня всегда ругала и наставляла, чтобы я ни за что не подпускала своих подруг к мужику. У неё не было печальных примеров, как кто-то мог подумать, но она их наблюдала не один и не два раза. Ну и её подруги редко положительное влияние оказывали на отношения.

Так как я, повторюсь, очень привязана к своим друзьям/подругам с детства, то я совершенно её не понимала, и говорила: "Ну ты что, ну посмотри вот, Маша же, мы же с ней с пеленок, мы же совсем разные, вкусы у нас разные, как ты представляешь, чтобы она была способна на такое?", на что мама отвечала, что бабы есть бабы, и это инстинкты, которые сильнее дружбы. И вот, т.к. маму я наотрез отказывалась слушать в этом (да и нетолько) вопросе, то в игру вступила жизнь со своим драгоценным, но болючим опытом.

Я была на 1м курсе института и познакомилась с интересным юношей. Связь у нас возникла почти моментальная и очень тонкая. Он был творческой натурой, я тоже, и мы сошлись духовно, обсуждая разные филосовские подходы, беседуя о смысле жизни, цели нашего существования, глубинных смыслах кинофильмов и книг. Он рисовал мне невероятные, фантастические картины, в которых я впервыя поняла абстракцию. С изобразительным исскуством у меня всегда было туго, меня больше впечатляла музыка. А тут, он рисовал свои каляки про меня, они получались красивыми и понятными. Естественно, дело пошло к сближению и как-то раз, когда мы болтали в вечернем парке, он меня поцеловал. Это был взрыв. Пробку сорвало, и наружу выплеснулся фейрверк сумасшедших подростковых чувств.

Я влюбилась.

Естественно, я всё до мельчайших подробностей обсуждала со своей Машей. Мы вместе сочиняли смски и придумывали, как мне себя вести, чтобы он не понял, что я слишком запала и сохранил свой интерес. Однажды, Мы с подругой гуляли и в назначенное время должны были разойтись - я пойти на встречу к нему, а она на свои занятия по вокалу, но у судьбы были свои коварные планы.

У неё оставался еще час до репетиции, как раз к тому времени, когда она должна была меня оставить, мы договорились с Максом о встрече. Но тут позвонил он и сообщил, что освободился раньше, поэтому, если я не против, то мы можем встретиться прямо сейчас. Я обрадовалась, т.к. хотела познакомить свою лучшую подругу с парнем, в которого влюбилась. Маша тоже была не против всего-то минут сорок потусить с нами - всё же лучше, чем самой сидеть, и ждать целый час.

Пришли мы, значит, в назначенное место, встретились с ним, я представила их друг другу, и сразу почувствовала легкое напряжение. Сначала мне показалось, что это просто смущение от знакомства с новым человеком, и в какой-то момент мне даже почудилось, что Маша Максу не понравилась, что она его раздражает. Полутухло и неловко мы догуляли это время, Маша убежала даже немного раньше, и мы остались вдвоём. Спустя буквально пол часа или час он сообщил мне, что ему срочно надо бежать, появились какие-то важные дела, хотя мы планировали провести вместе время до самого вечера.

Слекга поникнув, я приподнялась на цыпочки, чтобы поцеловать его на прощание (он был на 2 головы выше меня), но натолкнулась на холодный чмок для покойника. У меня возникла именно такая ассоциация, ну вы ведь знаете, как целуют на похоронах в гробу... Это были похороны живьем. Как обычно, я сделала вид, что ничего не заметила, и уплелась в сторону своей остановки. Осознать, что произошло, у меня сразу не получилось, т.к. это было настолько неожиданно, настолько быстро и мимолетно, что головой мне казалось, что всё в порядке, но в сердце уже закралось темное, щемящее чувство неладности.

Прийдя домой я уставилась в монитор компьютера, странное, необъяснимое чувство не давало мне соображать. Голову будто кто-то набил ватой, а внутрь тела напихали яду или гнили. Меня не тошнило, но выворачивало наизнанку. Я включила какую-то свою любимую грустную музыку, я всегда любила грустную музыку, и просто уставилась в стену. Сейчас я вижу, что тогда моя логика, проницательность и наблюдательность сработали моментально на подсознательном уровне так, что осознавать пришлось позже. То есть, я всё "выкупила" (заметила), но сознательно этого не принимала, и не могла поверить, что всё именно так.

А дальше он начал мне писать в интернете. В этом не было ничего необычного, мы часто переписывались, но странность была в продолжающейся отстраненности. Я вдруг почувствовала, что между нами нет никакой связи. Человек был открыт, а тут взял, и закрылся. Напрочь. За что я его уважаю, так это за честность. Не долго он меня мучал, в тот же вечер сообщил, что "извини, я не знаю, как так получилось, я этого не хотел, но похоже мне действительно понравилась твоя подруга". Конечно, когда я прочитала эти слова, у меня отвисла челюсь, я охренела и брызнула слезами на клавиатуру. Потом я успокоилась, я подумала, что всё равно ведь Маша никогда не согласится с ним встречаться.

Собравшись с мыслями, я позвонила подруге и пригласила её на чай. Обеспокоенная моим расстроенным голосом, она примчала, как только у неё появилась возможность. Я просто открыла нашу с ним переписку и дала ей прочитать. Маша охренела так же, как и я, посмотрела на меня выпученными глазами и мы заржали. Мы смеялись и плакали (я иногда), она меня утешала, говорила, что он придурок, что она даже в друзья его не добавит, и вообще, чтобы я даже не думала об этой ситуации больше.

Мне полегчало, я подумала, что у меня замечательная подруга, но когда она ушла, я поняла, что не хочу её видеть какое-то время. Мне просто было неприятно. Она звонила мне на следующий день и через день, я не брала трубку, потом она перестала звонить. Прошло неделя или две, я встретилась с другой нашей общей подругой, которая сообщила мне, что Маша встречается с Максом. Вот тут моему удивлению не было предела. Сашка пыталась меня успокоить, что Маша всё это время звонила мне, чтобы спросить разрешения, но т.к. я отморозилась, она решила действовать. Мне было этого не понять. Я не хотела больше вообще знать свою дорогую Машу.

Спустя какое-то время, я снова остыла и подумала, что ладно уж, всякое бывает, может у них действительно любовь, все дела. Но оказалось, что их отношений хватило чуть больше, чем на неделю. Ничего так и не завязалось, им оказалось вдвоём скучно и неинтересно. И тогда мне снова стало обидно.

Получается, что подруга пожертвовала нашими отношениями просто так, не ради высоких чувств, а просто так. Отговорки, что она хотела спросить моего разрешения не работали, потому что мне было не понятно, как она могла не знать, что я чувствую.

Она ведь прекрасно знала, она занала меня лучше, чем кто-либо. Так прекратилась наша многолетняя дружба примерно на 3-4 года. А потом мы случайно встретились и поздоровались, в следующий раз мы спросили "как дела", а потом решили попить вместе чаю и понеслась)

Мы поняли, что были маленькими и глупыми, что всё это время нам очень друг друга не хватало, и мы по прежнему лучшие подруги. Но я просто запомнила, что надо держать её подальше от своих парней)) Лучше не искушать судьбу лишний раз и не подвергать испытаниям дружбу, которая итак им подвергается. Кстати, это была наша единственная наша ссора за жизнь.

©smerchenko